Totaal aantal pageviews

dinsdag 23 november 2010

serveer-suggestie (cornflakes)

Heeft u wel eens goed gekeken naar de spetterende afbeelding op de
verpakking van de meeste merken cornflakes?
Het lijkt wel of de fabrikant ons door middel van deze afbeelding iets wil vertellen..
en zo is dat ook want eigenlijk staat er:
" Deze cornflakes zijn op hun lekkerst wanneer je de melk er niet voorzichtig op giet,
maar de melk er met geweld op PLENST!!! "


Pas dan komt de werkelijk sublieme smaak van de flakes naar boven drijven...
Dit weten ze in Amerika natuurlijk als geen ander.
Behalve dat ze daar het begrip 'grenzen' in de variatie aan smaken cornflakes al lang hebben losgelaten...



...doen ze er ook nog eens alles aan om het ceremoniële 'poring of the milk'  tot een kunst te verheffen.



De Nederlander heeft mogelijk een ander beeld bij goede bediening, maar dat kan nog veranderen.


Die ouderwetse melkkan echter schiet op een gegeven moment tekort natuurlijk.
We zijn nu het jaar 2000 ruimschoots voorbij en eigenlijk roept de beschaving al tijden en tijden
om een verbetering op dat punt.

Zodoende introduceer ik u deze:


Gezien onze eeuwenoude traditie van melkvee-houderij,en het bijna grootste aanbod melk ter wereld ten opzichte van ons landelijk oppervlak (zo'n 60 liter per vierkante centimeter)

maakt Nederland grote kans beroemd te worden met een zeer vooruitstrevend model in
de design-collectie Milk-Blasters, vanzelfsprekend een limited edition en alleen voor
mensen die echt elke dag (eigenlijk alleen maar) cornflakes eten.


 The Dutch Monster is de natte droom van elke cornflakes-addic,
zijn krachten zijn tomeloos, hij spuit 5 liter melk per nanoseconde
met een snelheid van 140 km per uur over je cornflakes!
Dit zal je leven veranderen! Het zorg daarbij voor de optimale smaakbeleving,
en is bovendien een gezonde aanvulling op uw dagelijkse hoeveelheid lichaamsbeweging indien u
deze Blaster samen met uw partner gebruikt tijdens het ontbijt!



En de Milk-Blaster company zou de Milk-Blaster company niet zijn als er niet ook speciaal voor het meest zuivel-hatende continent een speciaal exemplaar ontworpen zou worden.
Op deze manier zal Nederland haar melk export productie NOG verder kunnen uitbreiden!! : D


 Speciaal voor Azië ontwierp de Milk-blaster company, volledig volgens de laatste trends:




En om ook de kleinsten te motiveren melk te leren Blasten krijg je gratis bij elke Kanagawa-Blaster deze lieve kleine irritante piek-hatsjoe-cornflake-cuddle, die altijd gillend weg rent als er melk in zijn buurt komt!!

(werkt op zonne-energie)

Dus ik zou zeggen, blijf niet achter!
Vraag er SNEL ook een voor Sinterklaas en:
 

Serveer-suggesties (instant-noodles)

Iets waar ik altijd van sta te kijken zijn de 'serveer suggesties'  op verpakkingen van gerechten.

Een suggestie betekent een voorstel: met andere woorden: de producent is zo vriendelijk geweest
om je een idee aan te reiken waarmee je je gerecht wat kunt 'op-leuken' nadat je het gemaakt hebt volgens de richtlijnen op de verpakking. hiervoor heb je 9 van de 10 keer ingrediënten nodig die niet in de verpakking zelf zitten.





De richtlijnen onder ' bereidingswijze'  zijn daarentegen geen suggesties, de gedachte is dat je die precies opvolgt.

Op een gegeven moment ontdekte ik dat je, om razendsnel een gerecht te maken wat vrijwel exact voldoet aan het plaatje op de voorkant, je het beste instant-noodles kunt maken!

Nu weten we allemaal hoe we noodles moeten maken...


Voor dit voorbeeld gebruikte ik noodles in een kartonnen beker. Hierop staat zelfs al aangegeven hoeveel water erbij moet, waardoor de kans op het mis-interpreteren van ' de bedoeling'
zowel als van het 'slagen'  van dit gerecht 1 op de 3 miljard is.




Het meest schokkende wat je eigenlijk kan overkomen bij dit recept is dit:







Maar waarom zijn instant-noodles eigenlijk altijd bijna precies zoals je ze ziet op de verpakking??
Is het om mensen het gevoel te geven dat ze geweldige koks zijn?
En wat dan als je al een geweldige kok BENT?
Zie je ooit ergens 5-sterren-cuisine gerechten voor de normale instant-noodle??

NEE!!


Daarom NU deze NIEUWE instant-noodles-serveer suggesties!!
(voor gevorderden)

van basic naar superrr-bijzonderrr!! 

als variatie op de oud Hollandsche prak:


Als trendsetter op het komend nieuwjaarsfeest:
  



Als seizoens gerecht



Als tussendoortje op je back-pack vakantie



En dan als absolute topper...voor de meest begaafde koks onder ons




~ ENJOY ~

vrijdag 5 november 2010

Een hyves account opzeggen...



Er was eens een tijd waarin computeren leuk was en ontspannend.
Er waren duidelijke afspraken omtrent sociaal verkeer en er heerste rust en geluk op
de digitale snelweg. Hier en daar werden fijne onderhoudende e-mails verzonden tussen goede vrienden.
We hoefden nog niet elke dag te weten wat de ander at of welke kleur zijn ontlasting had gehad de voorgaande avond en/of door welk drankjes dat kwam....


Kortom we hoefden ons toen nog geen zorgen te maken om 20.000 dingen per dag, die er eigenlijk toch niets toe doen en waaraan we alleen maar nodeloos onze tijd en aandacht zouden verkwisten en die onze bevatting van ' vriendschap' zou veranderen
tot een zeer twijfelachtige begrip.

Maar toen kwam...HYVES....het eerste netwerk waarvan iedereen ineens lid werd 
en lid moest zijn...anders liep je ineens heel veel zogenaamd belangrijke informatie mis,
informatie die je ook op een andere manier kon verkrijgen, maar die manier (gewoon praten) was ineens ontzetten NOT DONE!!!!! Lid worden en ALLE UPDATES volgen, werd een sociale verplichting, anders deed je niet meer mee.




Hierdoor werd computeren minder leuk.

Ik probeerde het nog even tegen te houden, maar ik kon het ook niet helpen, ook ik werd op een gegeven moment lid van hyves...
Na een jaar lid te zijn geweest van die kudde besloot ik - als een van de eersten- na toch een beleefde poging gedaan te hebben om mee te draaien met die hyves-molen, om er maar weer uit te stappen. 
Ik hield niet van de omweg die je steeds moest maken, mijn mailbox werd de spamdoos van hyves, en mijn 'vrienden' waarvan ik de helft nog nooit ontmoet had en die ik ook later nooit zou ontmoeten; mailden niet meer naar mij persoonlijk maar ' krabbelden' korte onbegrijpelijke berichten op mijn hyves-schoolbord of whatever dat toen was...en ik werd er helemaal GEK van!! 

note: hyves betekent in de Engelse spreektaal: schurft- of gordelroos, al probeert men het hier te interpreteren als ' bijenkorf'  in het Nederlands, Engelsen denken dat je lid bent van 'schurft'  Nice.  :s

Mijn besluit stond vast. Ik wilde z.s.m. weer weg bij hyves!

Na eindeloos zoeken vond ik een verdachte rode knop rechts onderin de pagina...




...via welke ik tot mijn verrassing eindelijk uitkwam bij de optie om mijn account te verwijderen.
Dit zag er zo uit (ik heb de vertaling in rood toegevoegd aan de originele tekst) : 






















Alras waande ik mij na deze laatste etappe in de zoete roes der overwinning... 
Zo dicht bij de volkomen bevrijding was ik nog nooit geweest... : D


MAAR NEE HOOR!!!
De werkelijkheid was anders...






~ EINDE ~





donderdag 4 november 2010

Explosieve Cartridges onderschept

Op zaterdag 30-okt 2010 werden er een tweetal verdachte pakketjes met
explosieven onderschept, deze bommen waren verstopt in cartridges
en hadden als bestemming de V.S. De afzender: gemene terroristen.

Tot zover het nieuws op de radio (waarnaar ik luister op mijn werk)
daarna kwam er muziek (lees: ruimte om mij dingen af te vragen).

Vanaf hier mijn imaginair interview ter plaatse:

Journalist: " WOW! Uw team heeft de cartridges met explosieven onderschept!!"
De man die spreekt namens het team: " Ach het was niets..."
J:  " Wilt u met ons delen hoe u en uw team de bommen hebben weten te vinden?"
D: " Het was eigenlijk heel eenvoudig. 
   Wij onderwerpen alle pakketjes die hier binnenkomen standaard aan een grondig onderzoek.
   Nu leek er zo op het oog niets mis met het desbetreffende pakketje...

























Maar ik had er toch een vreemd gevoel bij..."

J:  "  Bent u helderziend?"
D: " Dat is zeer wel mogelijk, zonder enige zekerheid omtrent de verdachtheid van het pakketje
    zocht ik er meteen de juiste hond bij om het aan verder onderzoek te onderwerpen."
J:  " De juiste hond? Wat bedoelt u daarmee?"
D: "  De hond die gespecialiseerd is in cartridges herkennen en onderzoeken op verdacht-heid."








J:  " Aha! Juist, geweldig."
D:  " We hebben ook honden die speciaal getraind zijn op het doorzoeken van verdacht papier,
verdachte sleutelhangers, verwarmingsbuizen, stoelen, kippeneieren, pannenkoeken met spek,
draaimolens, tandenborstels, bami, verdacht thermo-ondergoed..."

J:  " Dat is fantastisch meneer, dankuwel voor dit interview! Wij gaan terug naar de studio..."

D: " ....honden voor verdachte televisietoestellen, chemische toiletten, en honden voor nep-schapenvachten, blikken met doperwten, hiervoor gebruiken wij graag teckels, en natuurlijk hebben we ook honden voor verdachte postzegels, nagelvijlen, computermicrofoons, post-it's en Hello Kitty knuffels.

 De rest kan natuurlijk altijd een bom zijn."

dinsdag 2 november 2010

Titanic zonk door menselijke fout

Ik stond laatst bij een winkel in de rij te wachten.
Achter de balie hing zo'n televisiescherm met nieuwsberichten die snel onderin beeld voorbijschieten.
Op een gegeven moment kwam deze tekst voorbij: " Titanic gezonken door toedoen menselijke fout".
Direct daarna: "... lang bewaard geheim nu eindelijk bekend gemaakt door kleindochter kajuitmeester"
(of kapitein, of opperhoofd dekzwabberraar- iets in die richting).

Daarna werd ik geholpen aan de kassa en moest ik mijn weg vervolgen...

De rest van de dag liep ik met allerlei beelden in mijn hoofd -
WAT zou nu de werkelijke aanleiding van het zinken van de Titanic geweest zijn??

 Ik denk dat ik het inmiddels wel geraden heb..het kan bijna niet anders:


Ik zou ook even gewacht hebben met het naar buiten brengen van dergelijk nieuws.